有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
A: 因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
在晚上12点整,穿着黑色内衣,站在镜子前, 对着胸部猛打30下并且鬼叫,你的胸部最后将会.......??
A: 黑青..
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他............什么也没说...
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感觉挺好的。」
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
"爸爸,"小儿子说,"我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。"
"你觉得什么地方不舒服?"爸爸问道。
"学校。"小儿子回答。
老师:"你终于来了!为什么昨天没有来上课?"
学生:"因..因为,我妈从楼梯上摔下来.."
老师:"喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。"
学生:"不是...是我爸受伤.."
老师:"为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?"
学生:"因为..我爸在外面有女人.."
老师:"什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?"
学生:"因为他们打架...我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。"
老师:"喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?"
学生:"不是..是外面的女人送我爸去的。"
老师:"那你为什么没来上课?"
学生:"因为我睡过头了.."
老师:"那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?"
学生:"没有啊,我...我只是顺便提一下.."
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。"
老师:"小美妳呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"
阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,
平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜......
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,
上面写着:"今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。
注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!"
4个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么?
因为他们打的人叫"麻将"。
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味
小新:"妈妈,你知道3个头一只脚的东西是什么吗"?
妈妈:"是。。红绿灯吧??"
小新:"错了,3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物!!!!!!"
妈妈: 。。。。。
公司会议结束
经理:"大家的意见很好,相信这次的计划一定会大成功,
没问题的话,大家就着手进行吧"
阿强:"对不起,我有问题!!"
经理:"什么问题??"
阿强:"那右手要做什么??"
小云坐在门口玩,一位老伯走过来问她:
"你爸爸在家吗?"
小云:"在呀!"
老伯便去按门铃,但按了很久却没人开门...
"为啥没人开门?"老伯问
小云:"我哪知道,这又不是我家。"
小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母:"小明啊,这次考试考得如何啊?"
小明:"唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!"
母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去.
母:"那你考很好啰?"
小明:"因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~"
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车..
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...
一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:"公公再见,公公再见..."
王先生向窗外一看,什么人都没有。
一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,
"小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?"
"公公啊。"小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了,"哪....哪个公公?"
"太阳公公啊~"
小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,'妈,我看,完了'
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了。
"靠,牛B什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"..
小学一年级课堂上,小明突然站起来对老师说:我想拉屎。
老师说:小明,你现在是小学生了说话要文明,懂吗?
小明:"报告老师。。。我的屁股想吐。。。"
小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?
因为他快要淹死了..
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他在车窗上贴了个纸条"我的表丢了"
过了会有个小女孩敲他车窗"先生,这表是你掉的吗?"
也是他把纸条改了"我的表坏了"。又有人敲车窗"先生,修表吗?"。
暴怒,纸条又改成"我不知道时间"。不知过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗 "小伙子,现在是凌晨3点"
一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着"此处不许小便"。
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,他没等到。
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
警察:"说,你叫什么?"
犯人:"我叫成龙。"
警察:"你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?"
犯人:"我叫陈真。"
小明的爸爸妈妈离婚了。
有一天,小明早上要去上课的时候,经过妈妈的房间,看到她妈妈一丝不裹地对着镜子搓自己的胸部,嘴里喊着:我要男人,我要男人。
小明觉得很好奇。
晚上,小明放学回来,看到妈妈的床上躺着一个男人。小明大惊失色。于是。。。。
小明跑到自己房间。把衣服脱光,搓着自己的胸部对着镜子说:我要自行车,我要自行车。
一天一个守国界的军人看到一个人推着一辆自行车上面放着一粒塑料袋,想过国界。
军人知道他一定在走私什么东西
于是去看那个塑料袋里到底放了什么东西. 可是一看只是一些沙子. 于是让那人过界了.
晚上那个人又从另一个国家回来想回家去
还是推着一辆自行车,上面放着一个塑料袋,里面装的还是沙子
就这样几年过去了
有一天,他们两个在那儿喝酒
军人说:大哥阿,我明天就要退休了,我知道你一直在走私什么东西,你能告诉我是什么吗?
那个人说:自行车
牙医正在检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"
病人:"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"
牙医:"我只说了一遍。另一遍是回音。"
有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
他一直哭一直哭....
很伤心的一直哭...
结果...
他...
发...
芽...
了...
有个人车子玻璃常被打破,
虽然没啥东西被偷,
但是光换玻璃就要花很多钱,
于是他就想了一个点子,
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上,
心想应该没事了,谁知隔天起床,
玻璃又被打破了,
而他的海报旁多了几个字:「对不起,只是想证实一下。」
在一个下着毛毛雨的夜晚..
就在那条最长..最可怕的九弯十八拐的路上...
出租车司机听着收音机..口里哼着歌开在那条路上.....
忽然..有个妇人在路旁招手要上车..
司机不疑有他..就停下来..
嗯..一路上...蛮安静的...
直到那妇人说话了...
她说.."苹果给你吃..很好吃的.."
司机觉得很棒..就拿了...
便随口咬了一口....
那妇人问.."好吃吗?.."
司机说..嗯...很好吃啊....谢谢咯.
妇人又回了一句.."我生前也很喜欢吃苹果..."???
司机一听到,吓的尿失禁,面色反白......
只见那妇人慢慢把头倾到前面...对司机说...............
唉....."但我现在生完小孩后就不喜欢吃了...."
他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,
买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,
收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,
直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,
送花不一定要成双的数目,
而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!
可是她还是希望能听到他亲口说出,
被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,
花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,
那为什么你卖花每把都是十一朵?
他疑惑地问,花农说:
因为..............
买十送一啊~
一位先生发现自己屁股里有蛔虫,于是马上跑看医生,
到了医院后。
男子:医生!我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的屁股里面,
说:你可以走了!明天再来吧!
过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。
第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。
第三天...
医生:让我来看看,
突然!一只蛔虫从男子的屁股冒出来说:
今天是什么口味的呀?
一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:「加油!加油!」